My5
46

Юмор

Юмор 23.12.2016, 21:48
6808
Юмор

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет? 
- Да он не нужен! Мне бы столько денег...

***

Прохожу медпрофосмотр, остался терапевт. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста - спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько, я вам первая пожму руку!

***

- Мам, я все съел! 
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

***

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал?!

***

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

***

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: 
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка! 
Его спрашивают: 
- А из свинины есть? 
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

***

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

***

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладонями пол.Выходит из ванной муж и говорит: 
- Ну не надо поклонов... Скажи просто: «Доброе утро, царь!».

***

- Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? 
- А что случилось, Вовочка? 
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

***

- Я слышал, ты опять женился? 
- Да, на Таньке. 
- Так это же сестра твоей первой жены! 
- Да, просто я к теще уже привык.

***

- Розочка! Вы уже три года, как вдова, я тоже один...Не такой молодой, но, таки, очень небедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?

- Семен Маркович! Да я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

***

Встретились две подруги. Одна говорит другой: 
- Ненавижу своего мужа… 
- Почему? 
- Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты. 
- Не дал? 
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

***

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то все равно?!

***

Блондинка звонит в службу такси:
- Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор:
- Девушка, а вас уже полчаса ожидает «Опель»синего цвета...

***

На репетиции дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

***

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...

***

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

***

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

***

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да она два месяца ныла на тему «Ты меня не любишь».
- И что?
- Убедила...

***

В семидесятых детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

***

Вначале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема, как заставить ее замолчать...

***

Рубрика «Полезные советы». Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

***

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.На третий день в газете вышла заметка: «Опровержение: выставка хуже быть не могла».

***

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

***

Дети: 
- А у моего папы крутой«айфон»! 
- А у моего -«Лексус»! 
- А у моего- во-о-от такая крыса в подвале! 
Все хором: 
- Да ты что?! Покажи!

***

Дeвушкa: 
- Bcтpeчaeмcя в 19:00тaмжe. И ecликтo-тo из нacoпоздaeт... 
Пapeнь: 
- ... тo я пoдoжду.

***

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую Вluеtооth-гарнитуру. 
- А какая у вас модель телефона? 
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не пугались.

***

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя?!

***

- Ну, как вы там с Люсей? 
- Да расстались мы. 
- Это сколько же вы встречались? 
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни впустую!

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

***

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

***

Ну что, девушки? Ваши подруги забыли о вас?
Поставьте статус: «Что делать?! В меня влюбился муж моей подруги!».

***

- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела прочитать!

***

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

***

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Ну-у-у... Пополам...

***

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.

***

Встречаются два приятеля. 
- Ты почему такой хмурый? 
- Да вот, с женой поругались... 
- Из-за чего? 
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. 
- А в чем проблема-то? 
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

***

Женщина в автосалоне:

-Я хотела бы купить у вас машину. 
-Модель? 
-Нет, бухгалтер. Но за комплиментспасибо!

***

Звонок в отделение «скорой помощи»: 
- Помогите! Мой сын наелся муравьев! 
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. 
- Да? А я ему отравы для муравьев дала... 
- ВЫЕЗЖАЕМ!

***

Победительница конкурса мисс Мира решила доказать всем, что красивая не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

***

- Ой, прости, что не отвечала: я просто ела. 
- НЕДЕЛЮ?

***

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.Купил… Сижу... Слушаю!

***

Приходит работник к директору и говорит:
- Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.

***

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без нецензурных слов. А лично вас, Джасур, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего себе ты разбогатела, а мне кофе, пожалуйста!

***

- Алло, МадинаРавшановна? Азим не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

***

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужчины звонитсотовый телефон, и вместо мелодии звучит собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: 
- Да, дорогая?

Комментарии

Читайте также

Тема дня: Образование
Погода: Ташкент
+7° небольшой проливной дождь
Курсы валют
место для рекламы