My5
44

Юмор

Юмор 23.12.2016, 21:50
6855
Юмор

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! 
- На что ты намекаешь? 
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fiне потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15"

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудьвкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

***

Звонок в отделение «скорой помощи»: 
- Помогите! Мой сын наелся муравьев! 
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. 
- Да? А я ему отравы для муравьев дала... 
- ВЫЕЗЖАЕМ!

***

Победительница конкурса мисс Мира решила доказать всем, что красивая не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

***

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.Купил… Сижу... Слушаю!

***

Приходит работник к директору и говорит:
- Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.

***

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без нецензурных слов. А лично вас, Джасур, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего себе ты разбогатела, а мне кофе, пожалуйста!

***

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужчины звонитсотовый телефон, и вместо мелодии звучит собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: 
- Да, дорогая?

***

Звонок в сервисный центр: 
- Да, слушаю Вас. 
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

***

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? 
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

***

Всё зависит от настроения. 
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. 
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

***

- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом еще хуже.

***

Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо плачу. Таня.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

))))))))))))))))))))))))))Чеширский кот.


Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, дураки. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Молилась. Жду. Дездемона.

Твоя благоверная сошла с ума, с зеркалом общается. Прячусь у друзей. Белоснежка

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

ДА! И я! Брут.

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: 
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. 
Немного помолчала и добавила: 
- Особенно ты!

***

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

***

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

***

- Помнишь, ты сказала, что я зануда? 
- Помню. 
- А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!

***

Жена мужу: 
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! 
- И сейчас тоже!

***

Жена звонит мужу: 
— Але! Можешь говорить? 
— Могу. 
— Тогда слушай.

***

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! 
— А колечко с огромным бриллиантом подарите? 
— Лихо вы меня отшили, лихо...

***

Подруга спрашивает: 
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? 
— К счастью, нет. 
— А почему "к счастью"? 
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

***

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"
И я искренне так отвечаю:
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...

***

Коля думал, что Надя без ума от него. 
Оказалось, что она была без ума и до него.

***

- Вовочка, сколько будет два плюс два? 
- Восемь. 
- А десять плюс четыре? 
- Двадцать два. 
- Кем работает твой папа? 
- Официантом. 
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь

***

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnistраrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

***

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***

- Дорогой, нам нужно расстаться! 
- Почему? 
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо. 
- Эээээ, а где коробка?!

***

Следователь: 
— Вы узнаете этот нож? 
— Конечно! 
— Ага! Все-таки узнаете? 
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

***

- Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. 
- Что значит сокращенное? 
- Ты, я и директор...

***

— Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мною!

— Люся, это врачи.

 

***

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

***

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

***

Идет урок. Учитель что - то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

***

Константин перед тренировкой выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажёре.

***

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

***

- Привет - привет. Извини, задержался на работе. 
- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

***

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса...

Комментарии

Читайте также

Тема дня: Образование
Погода: Ташкент
+6° дымка
Курсы валют
место для рекламы