44

Юмор

Юмор 23.12.2016, 21:52
6727
Юмор

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

***

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канарские острова.

***

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

***

Из газет: «Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая тарелка со снежным человеком и лох-несским чудовищем на борту».

***

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя были деньги на проезд.

***

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

***

- Ты расскажи, что тебе жена на день рождения подарила?
- Ничего…
- Тоже полезный подарок.
- Ага, а главное места не занимает…

***

- Какие красивые кудри!
- Спасибо, все утро закручивала.
- А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!

***

Мужчина, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

***

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Да? А я с ними встретиться никак не могу!

***

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: «Вам подсказать что-нибудь?».

***

Маршрутка. Водитель хочет срезать путь и спрашивает пассажиров:
- На остановке есть выходящие?
Молчание. Шофер сворачивает на перекрестке, из салона раздается крик:
- А вы что, до остановки не поедете?
Водитель:

- Я же спрашивал! Почему вы не ответили?
Пассажирка:

- А я вам кивнула...

***

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
Первая:
- Ну...
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?

***

Два школьника:
- Почему ты вчера в школу не пришел? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!

***

Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула.
Судья - секретарю:
- Пишите: «Не замужем».
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужчина тоже тяжело вздохнул.
Судья - секретарю:
- Пишите: «Женат».

***

Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

***

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Че?!

***

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- О, замечательно, а из чего?
- Из овсянки, сэр.

***

Объявление в метро: «Осторожно, двери НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ».

***

- Мам, ты чего меня в черный список кинула?
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, мама?
- Ну, что-то вроде: «Пополни баланс», «Мне новая куртка нужна», «Завтра на кино денег подкинь» и т.д.

***

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я ребенком был... Надо было!

- А что ж он тебе говорил?
- Не знаю! Я же тебе говорю - не слушал его …

***

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

***

Сижу и пью китайский чай, наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.

***

- Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать.
- Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

***

- Это секретный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...

***

Подруга спрашивает подругу:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

***

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

***

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

***

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

***

Сегодня лег спать пораньше - в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

***

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

- Да?

- Да, но будет уже поздно...

***

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - женщина стоит, зеленый - она стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит милиционер и вежливо говорит:

- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

***

- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- 192...

***

Живу на первом этаже. Ночью украли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

***

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

***

Гадалка:
- Вы будете жить бедно до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.

***

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

***

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.

***

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

Комментарии

Читайте также

Тема дня: Образование
Погода: Ташкент
+1° туман
Курсы валют
место для рекламы