Ташкент +4° Mon 21:22
Горячие темы: Погода в Узбекистане

Юмор

Разделы: Юмор
Теги:
Добавлено: 23.12.2016, 21:54

Регистрация брака:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

 

***

«Не хочу домой, там еще уроки делать...» - ворчала мать, идя с работы.

 

***

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.

 

***

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".

 

***

- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.

 

***
Директор метеорологической станции ругает своих сотрудников: 
– Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! Плюс один! А на улице уже минус девятнадцать!
– Видите ли, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов…

 

***

- Ты раньше была не такой! 
- Ну, так вышло обновление, следить надо...

 

***

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...

Пациент:

- Не могу!

Врач:

-Да у вас близорукость...

Пациент:

- Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

 

***

- Тебе не мешает то, что ты левша?

- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой!

- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

 

***

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и подплыть к счастью поближе.

 

***

Милиционер останавливает машину:

- Девушка, ваши документы?

- Вот!

- А где техпаспорт?

- Кого тех? Я одна еду.

 

***

Утром в понедельник добрая половина населения выглядит как совсем недобрая.

 

***

- Сколько будет, если 8 разделить пополам? – спрашивает учительница.

- Если вдоль, то две троечки, если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.

 

***

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером - на короткую дистанцию или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер  это что?

 

***

- Все сделано в наших лучших традициях!

- То есть?

- Никак!

 

***

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

 

***

Вкус кабачковой икры можно улучшить, заменив ее на красную или черную.

 

***

Две подруги. Одна - другой:

- Я вчера тест на интеллект решила пройти.

- Ну и как?

- Отлично, результат отрицательный.

 

***

Человек проводит во сне 30 процентов своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

 

***

У некоторых отпуск от работы отличается лишь тем, за каким компьютером они сидят.

 

***

- Как прошел день?

- Мимо!

 

***

Недавно поняла одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

 

***

- Ты такую, как я, больше нигде не найдешь!

- Знаешь, я такую, как ты, больше искать никогда не буду.

 

***

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше двух метров.

 

***

Я из того поколения, у которого «гаджеты!» было оскорблением, а не устройством.

 

***

Я слежу за своей фигурой. По ночам она ходит к холодильнику.

 

***

У пары носков как-то спросили:

- Вы кто по гороскопу?

- Близнецы.

 

***

- Дорогой, ты не видел, куда я положила свои купоны в солярий?

- Дорогая, я взял их и раздал бледным.

 

***

- Папа, я девушка, а не посудомойка!

- Да что ты говоришь? Я тоже отец, а не банкомат!

 

***

- Алло, дорогой, это ты?

- Да, я. А кто говорит?

 

***

Вот так всегда. Копишь-копишь себе на бриллиантовое украшение, а потом - бац, не сдержалась и купила себе шоколадку.

 

***

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

 

***

- Мам, а не пора ли убрать в квартире? Где у нас пылесос?

- А вот иди по этой тропинке…

 

***

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

 

***

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском…  да и на других уроках тоже.

 

***

Жена:

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...

Муж в ответ:

 - Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!

 

***

 «Работать» - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

 

***

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

 

***

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!

 

***

Человек человеку человек!

 

***

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

 

***

За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.

 

***

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за пятерых, хорошо еще, что нас шестнадцать!

 

***

На колбасном заводе делают заводные колбаски.

 

***

Человек с плохой памятью, умножая два на два, каждый раз получает новый увлекательный результат.

 

***

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

 

***

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

- Девушка, можно я за вас заплачу?

Я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Google+
WhatsApp
VK
Telegram

Комментарии