41

Юмор

Юмор 23.12.2016, 21:59
6577
Юмор

***

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

***

Пост на Фэйсбуке: «Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?»
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».

***

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

***

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.

***

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного парня.

***

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что - жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

***

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

***

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот момент не было дома…

***

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

***

Я финансово независим.
Нет финансов - нет зависимости.

***

Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.

***

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

***

- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.

***

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

***

- А почему никто не борется за права людей, понимающих все буквально?
- Вот ты и борись - флаг в руки, барабан на шею!
- Постой, а как же на барабане играть, когда флаг держишь?

***

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

***

- Помнишь, как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались.

***

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

***

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

***

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

***

- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

***

- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

***

Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...

***

- Встал утром на зарядку…

- И что?

- Как что? Раздавил!

***

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

***

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

***

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире? 
- Не знаю, спроси у бабушки.

***

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

***

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

***

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

***

В городе открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Комментарии

Читайте также

Тема дня: Образование
Погода: Ташкент
+12° ясно
Курсы валют
9455.24
USD 21.9
10438.58
EUR 84.55
147.25
RUB 1.5
место для рекламы