41

ПСИХОЛОГ: «Когда счастливы, но не вместе…»

Психология 14.10.2016, 02:51
947
 ПСИХОЛОГ: «Когда счастливы, но не вместе…»

Как правило, проблемы в семье мы привыкли переживать сами, не поверяя тайные обиды никому, разве что самым близким. Но сегодня семейные проблемы уже не принято замалчивать, чтобы сохранить брак и отношения, парам на грани развода все чаще на помощь приходит профессиональная психологическая поддержка. Как сохранить семью? Могут ли дети спасти брак? Стоит ли воспитывать вторую половину? На эти и другие вопросы ответил руководитель отдела практической психологии Ассоциации психологов Узбекистана, заместитель председателя правления Денис ЯКУШЕВИЧ.

 

- Денис Игоревич, где начало проблем, с которыми человек приходит к психологу?

- Как правило, приходит время, когда человек начинает задаваться вопросом - в чем смысл жизни, когда  начинает ощущать себя одиноким. Здесь и возникает отправная точка.

- Это в большинстве одинокие или семейные люди? С семейными, мне кажется, все ясно - у них есть, ради чего жить.

- Значения не имеет. И кстати, во всем мире есть такая тенденция, что большинство молодых людей создают семьи, плохо понимая - для чего. В итоге - больший процент распавшихся браков. И опять же возникает одиночество.

- Чем объясняется этот больший процент разводов?  Может быть, сказывается неподготовленность к семейной жизни?

- Хороший вопрос. Психолог Эрик Берн создал систему под названием «Транзактный анализ», которая базируется на положении о том, что в структуре личности каждого человека есть три эго-составляющие - родитель, взрослый и ребенок. Все три составляющие есть в каждом человеке - и в вас, и во мне, просто у каждого из нас она в той или иной степени доминирует. Все мы бываем иногда непосредственными и капризными, как  дети, или, наоборот, слишком серьезными и диктующими свои условия окружающим.

- Выходит, если соединятся два человека, у которых доминирует одна из составляющих, то в этом случае могут возникнуть конфликты. Если доминирования не будет - люди смогут ужиться. Так?

- Да, получается, что так. Ведь все мы разные и, по Шекспиру, играем в жизни какие-то роли. Мы не просто люди, а чьи-то мужья или жены, друзья, родители, соседи, дети и т.д. Мы не идеальны, и в каждом есть свое количество составляющих - в ком-то больше от взрослого, в ком-то - от ребенка. И редко кто меняется даже с возрастом. Я знаю 50-летних мальчиков, которые до сих пор не наигрались в мотоциклы, костюмы и татуировки, гоняют по улицам и соревнуются в скорости. Разве это  не те же не наигравшиеся дети? И несмотря на то, что они бородатые и брутальные, нельзя сказать, что внутренне они сформировались как взрослые  мужчины.

- Расскажите о наиболее распространенных моделях отношений с учетом теории «трех эго»?

- Как правило, есть два варианта развития отношений в браке. В первом случае - это союз двух детей, которые увидели в браке возможность поиграть в разные игры, не задумываясь, к чему это приведет. Итог - расставание. И если у них есть дети, они от этого страдают. Второй вариант - это союз двух личностей, у которых доминирует нотка родителя, и они начинают друг друга поучать. При этом каждый  уверен, что он прав и знает, как лучше, и вообще живет по принципу «Есть два мнения - неправильное и мое». И здесь договориться очень сложно. А с другой стороны - фактор неподготовленности молодых супругов  не в том, что они чего-то не знают. Все мы знаем какие-то очевидные вещи, например,  что надо уметь слышать друг друга, поддерживать, прощать… И даже следуем этим принципам. Но в жизни не всегда удается удержать себя в рамках взаимопонимания.

- Быть может, это называется «притирка»?

- Притирка - это попытка понять друг друга, пусть даже через конфликт. Это процесс очень сложный со всех сторон - психологической, моральной, материальной, социальной. Здесь составляющих очень много, и представьте, сколько должно  скомпоноваться факторов, чтобы два человека смогли создать настоящую рабочую функцию  под названием «семья». Давайте рассмотрим само понятие семьи, супружества. Откуда взялось само слово «супруг»? Это значит «быть в одной упряжи», то есть люди действительно ощущают, что они вместе, что смотрят в одну сторону. Нет, на что-то точки зрения у них могут быть разными, например - он любит смотреть футбол, а она - мыльные оперы. Но в общем и целом - они могут быть вместе.

- В этом случае говорят, что лучший вариант - когда в доме два телевизора.

- Да, но иногда следование этой системе: два телевизора, компьютера, комнаты - приводит к тому, что люди нередко начинают переживать одиночество вдвоем. Что тоже приводит к разводам. Люди не должны быть слишком разными. А самая распространенная ошибка в случае, когда дело идет к разводу, - по совету окружающих завести детей для сохранения семьи.

- А разве это неправильный совет? Ведь нередко люди расходятся именно потому, что детей в браке нет.

- И такое бывает. Но могу определенно сказать, что в большинстве случаев эта рекомендация - миф. И в результате появившийся ребенок порой разъединяет супружескую пару все больше и больше потому, что проблема  - в них самих. Ведь это они сами не хотят что-то решать потому, что слишком разные. Я встречаюсь в своей практике с такими случаями, когда приходят люди, которые встречаются и даже влюблены, но вместе не могут жить по совершенно разным причинам. Такое тоже бывает. Я к чему веду разговор? К тому, что  должны быть получены определенные знания прежде, чем придет пора вступить в брак.

- Где будущие партнеры по браку могут получить соответствующую информацию? В школе, дома или есть еще какие-то институты, занимающиеся этим вопросом?

-  Должны существовать профилактические  и просветительские программы, начиная со школьной скамьи. Также махалля выполняет ряд функций в качестве укрепляющего и объединяющего звена. Но, тем не менее, мы говорим о том, что тенденция и даже динамика роста количества разводов по причине непросвещенности молодых - существует. И то, что к нам в Ассоциацию обращаются при возникновении семейных конфликтов с утверждениями: «Меня муж не понимает», « У меня жена скандальная» и т.д. - уже показатель. А все почему? Потому что это либо союз двух не наигравшихся детей, либо двух родителей, либо третий вариант - он (или она) берет на себя функцию родителя, который продолжает воспитывать свою вторую половину. Такой союз, как правило, тоже обречен.

- А есть какие-то шансы для спасения семьи? Например, для союза, где у обоих партнеров доминирует эго-состояние ребенка?

- Личность человека формируется постепенно. Кроме семьи - родителей, родственников - со временем в его жизни появляются социальные институты: детский сад, школа, институт, где  возникают отношения с коллективом, воспитателями, учителями. Взаимодействие с ними отражается на формировании личности. Если ребенок не научился разрешать конфликты на этом уровне, ему будет сложно входить во взрослую жизнь. А в семейной жизни потребуется помощь консультанта по вопросам брака, который поможет разобраться в ситуации, понять, почему он таков, и даст свои рекомендации. Сначала работа ведется с каждым партнером по отдельности, затем - совместно. Другой метод работы - «терапия пары». Это когда психолог работает с обоими супругами сразу. Нельзя сказать, что если в браке комбинация ребенок плюс ребенок, брак обречен. Нет. Главное - своевременно обратиться к специалисту. И тогда двое смогут научиться смотреть друг на друга не как дети, а как вполне зрелые люди. Лучше всего, если появится что-то общее, объединяющее, какой-то вектор, который будет мотивировать их на дальнейшее развитие отношений.

- А есть ли шанс у более сильной второй половины дать толчок инфантильному супругу и заставить его измениться, повзрослеть?

- Когда человек начинает меняться, и его супруг это видит, то начинает противиться. Например, мы с друзьями занялись фитнесом - захотелось лучше выглядеть. Наши жены увидели и тоже захотели - ведь надо соответствовать. Но бывает и другая реакция. Видя, как вторая половина поднимается вверх, первая начинает тянуть ее вниз. Например, если женщина играет роль родителя. Она с возрастом, с карьерным ростом меняется, а он, видя это, начинает говорить: «Ты ведешь себя недостойно, больше никуда не пойдешь». Этот человек, поверьте, никогда не изменится. И здесь - либо терпите, либо бегите. Третьего не дано. А если присутствует  факт алкоголизма, так он еще и обостряет инфантильные тенденции. Человек привыкает к этому, пагубная привычка становится способом его адаптации. Нередко приводит к тому, что он начинает свою любимую бить и унижать. Знаете, обывательское: «Бьет, значит любит». Никакой любви в этом нет! Есть такое направление, как сказкотерапия. Она относится к сценарной психологии. И в ней есть сценарий развития отношений по типу «Красавица и чудовище». «Красавица» находит «чудовище», но думает, что на самом деле это заколдованный принц. И вот она делает все возможное, чтобы вылечить этого алкоголика. В сказке-то она вылечила, а в жизни…

Записала Ольга ФАЗЫЛОВА

Комментарии