- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
***
- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.
***
-Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что там, блат?
- Почему блат? Сестла!
***
Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего, короче нет.
***
- Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
- Кого - нас?
- Меня и моих тараканов.
***
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
-Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...
***
- Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое... Ой, купи-купи-купи, ну купи!
- Ла-а-адно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста.
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
***
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
***
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят - справедливая.
***
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
***
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
***
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
***
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
***
Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
***
Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.
***
В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
***
Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
***
Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
***
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
***
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
***
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
***
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
***
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
***
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
***
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
***
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился вдомашний.
***
- Котик…
-Да, Зая?
- У нас ничего не получится. Мы - разные животные.
***
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
***
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
***
- Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
***
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
***
- Привет!Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это Совет кардиналов.
***
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: «Специалист по интерьеру».
***
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
***
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
***
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!
***
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
***
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
***
Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ни черта не понимаю…
***
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
***
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
***
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
***
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…
***
Природа щедро обделила его всем.
***
Она:
-Знаешь чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
-Это во-первых…
***
Женщины, помните… Все, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
***
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
***
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
***
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал…
***
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьем!
***
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
***
У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
***
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
***
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
***
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
***
- А ты по Козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
