Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа...
***
Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник - набрать воды в бутыли для кулера.
***
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - женщины недружелюбные существа.
***
- Почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
***
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
***
- А еще я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как «Папка» и «Новая папка».
***
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая:
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
***
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
***
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
***
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы
***
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах измоей квартиры»...
Заходишь домой в надежде - а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
***
Пьяный врач «ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.
***
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шопинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка -юбку на резинке.
***
Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.
***
На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное - лежать при этом на диване.
***
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень, и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
***
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
***
- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!
***
Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии.
Мы так рады видеть столько новых лиц!
***
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
***
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на «Мерседесе»!
- Тебе в «Роллтон» майонез добавлять?
***
Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».
***
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!
***
Купил вентилятор - деньги на ветер.
***
- Почему вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»
***
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела…
***
- Что читаешь?
- Журнал «Стол и стул».
- Про мебель?
- Про диетологию.
***
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
***
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
***
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!
***
Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.
***
- Алло, Леша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились.
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
***
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть...».
***
-Кем вы работаете?
-Ну... я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.
***
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.
***
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
***
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
***
Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.
***
- Расскажи немного о себе.
- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Без денег.
***
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!