Юмор

Юмор 23.12.2016, 21:37
Юмор

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа...

***

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник - набрать воды в бутыли для кулера.

***

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - женщины недружелюбные существа.

***

- Почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

***

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

***

- А еще я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как «Папка» и «Новая папка».

***

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая:
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

***

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

***

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

***

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

***

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах измоей квартиры»...
Заходишь домой в надежде - а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!

***

Пьяный врач «ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.

***

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шопинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка -юбку на резинке.

***

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

***

На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. 
Главное - лежать при этом на диване.

***

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень, и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

***

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

***

- А это что? 
- Овсянка, сэр! 
- А почему она чирикает?! 
- Птица, сэр!

***

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии. 
Мы так рады видеть столько новых лиц!

***
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? 
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

***

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на «Мерседесе»!
- Тебе в «Роллтон» майонез добавлять?

***

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

***

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!

***

Купил вентилятор - деньги на ветер.

***

- Почему вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

***

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! 
Как в воду глядела…

***

- Что читаешь?
- Журнал «Стол и стул».
- Про мебель?
- Про диетологию.

***

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

***

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

***

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!

***

Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

***

- Алло, Леша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились.
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

***

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть...».

***

-Кем вы работаете?
-Ну... я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.

***

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.

***

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

***

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! 
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

***

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

***

- Расскажи немного о себе.
- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Без денег.

***

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

 

 

Комментарии

Читайте также

Погода: Ташкент
Курсы валют