Танцуй так, будто на тебя никто не смотрит. Пой, будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, будто ты уже платил за проезд.
***
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе.
***
- Сара, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.
***
Жена:
- Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
***
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, существуют. Но почему-то попадаются они, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
***
- Каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же женщиной, независимо от того, сколько времени.
- Слушай, ты поговори с ней, может, у нее квест надо взять?
***
- Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться не вовремя.
- Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.
***
- Дим, у меня компьютер не работает.
- А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
- Да! Все равно не работает!
- А в розетку включен?
- Не знаю. Сейчас фонарик возьму и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да, свет отключили.
***
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
***
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Азиз с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Гульнара Маратовна!
***
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало и все!
***
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
***
Как определить пол у котов: берете котенка, ставите на пол. Если он побежал, это кот, если побежала - кошка.
***
21:00 - именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
***
Сторож поймал мальчишку, воровавшего яблоки:
- Негодник! Я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
***
- Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил.
- Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая-то!
***
Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
***
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую не так легко найти.
***
Опыт - это такая вещь, которая минуту назад как раз бы пригодилась.
***
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
***
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- «Красную шапочку».
- А ведь если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
***
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
***
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
***
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
***
Мой рабочий график: сутки через не хочу.
***
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «Вау, это все мне?».
***
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
***
Фразу «Будто там медом намазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».
***
Заходите, чувствуйте себя как дома. Для начала можете пропылесосить…
***
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
***
- Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!
***
В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам…
***
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа себе голову ломал, все перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д. А оказалось - пипетка...
***
На бракоразводном процессе судья уточняет у истца причину развода.
- Видите ли, Ваша честь... Моя жена бросает в меня всем, что попадется ей под руку: тарелки, кастрюли, сковородки, миксер...
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Вот уже двадцать лет...
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала...
***
Вы все еще думаете, что сказки начинаются со слов «Жили-были»? Ошибаетесь. Сказки начинаются со слов: «Успокойся, дорогая! Она всего лишь моя знакомая!».
***
Китайская поговорка: «Все, что ни делается, делается у нас!».
***
- Всегда в запасе должен быть план «Б».
- «Б» - значит бар.
***
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
***
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
***
- Не верю я в женский футбол. Ну где найдешь 11 женщин, согласных показаться на публике в одинаковых нарядах?
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь смс на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».
***
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!
***
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
***
Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика удобрений и в очередной раз спас землю.
***
Удивительно: сначала человек не умеет говорить и учится этому. А затем говорит слишком много и учится снова молчать.
***
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее обложка, мелкий шрифт и идиотские картинки эти, аж трясет!
***
Тренер Роя Джонса после боя: «Не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя!».
***
Купил мужик айфон последней модели. Положил в задний карман джинсов, а на улице поскользнулся, упал и услышал хруст:
- Господи! Хоть бы позвоночник!
***
Надо снять драматическое кино про Леонардо Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил «Оскара». А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать «Оскара».
***
Говорят, если не можешь заснуть, это значит, что ты кому-то снишься. Я не понимаю! Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?!
***
- Завтра понедельник
- Да он каждую неделю наступает, ну сколько можно-то?!
***
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Скажи, тебе он понравился? Ну, пожалуйста! Скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!!!
***
- Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…
***
У меня так сильно развито чувство объективности, что я даже сам с собой соглашаюсь крайне редко.
***
- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь, будем видеться не так часто?
***
- Почему ты плачешь?
- Я мужчина и не должен перед тобой отчитываться!
***
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его…
***
Говорят, что за счастье надо бороться! Это как? У других отнимать?
***
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!
***
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
***
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
***
- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!
***
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, - думала, - наедятся и сестрой».
***
Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились девушки. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
***
Плачет мужчина на кладбище:
- Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.
***
Плывет черепаха, на ее спине - змея. «Сброшу - укусит», - думает черепаха.
«Укушу - сбросит», - думает змея… А со стороны - крепкая женская дружба.
***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
***
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло? Да, мама! Да, опять поругались! Да, я помню, ты говорила мне, чтобы я не вздумал на ней жениться! Ты была права, как всегда! Конечно, я жалею, что тебя не послушал! Я пробовал, ничего не получается. Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить? Одну минутку. Целую.
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
- Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж…
