Что на самом деле означают смайлики!
Все это время вы использовали смайлики не по назначению! Вот их истинный смысл!
Ты думаешь, что это: Злорадная ухмылка.
На самом деле: Живот борца сумо.
Ты думаешь, что это: В холодном поту.
На самом деле: Горячую воду так и не дали.
Ты думаешь, что это: В восхищении.
На самом деле: Окулист закапал что-то в глаза и запретил смотреть телевизор.
Ты думаешь, что это: Увидел что-то потрясающее.
На самом деле: Чувствую себя, как Эркюль Пуаро, догадавшийся, кто убийца.
Ты думаешь, что это: Хочу кричать от восторга.
На самом деле: Кажется, я съел Микки Мауса.
Ты думаешь, что это: Сплю.
На самом деле: Слишком сильно натянул шапочку для купания.
Ты думаешь, что это: Я спокоен.
На самом деле: Недавно сделал себе укол ботокса.
Ты думаешь, что это: Мне жарко.
На самом деле: Сбрил бороду, а кожа под ней не загорела.
Ты думаешь, что это: Широкая улыбка.
На самом деле: Чувство, когда почистил зубы отбеливающей пастой.
Ты думаешь, что это: Дразню.
На самом деле: Ура! Первый снег! Ловлю языком снежинку!
АНЕКДОТЫ
Иван-царевич приехал в Париж, зашел в ресторан, читает меню:
«Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки запеченные...»
- Гм, вот с ними тут как... А я-то, блин, женился...
***
Жена - мужу:
- Ты помнишь, что у нас сегодня будет много гостей?
Муж тут же кидается в прихожую, хватает в охапку десятки зонтов и уносит их в кладовку. Жена удивленно:
- Ты что, боишься, что гости украдут наши зонтики?
- Нет, я боюсь, что они их узнают!
***
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
***
Одного мужика мучила бессонница, явился к нему джинн и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко хочу спать.
- Хорошо, - ответил джинн...
Всю ночь мужику снились кошмары.
***
Карлсон говорит Малышу:
- Знаешь, как изобрели кондиционер? Я один раз в форточке застрял...
***
Студент нашел старую лампу, потер, появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...
***
Человек выпал из окна пансионата, с седьмого этажа, и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся в море и утопился. Потом попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом... В общем, на отдыхе Кощей Бессмертный развлекался как хотел!
- Что такое склероз?
- Это процесс, при котором лабиринты извилин превращаются в тупики.
***
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- Сейчас узнаем точно... Ты сколько раз «Иронию судьбы, или С легким паром» смотрел?
***
Студент-экономист приходит домой и спрашивает папу-бизнесмена:
- Па, что такое этика бизнеса?
- Ну вот смотри. Пришла, скажем, ко мне в магазин дама, купила манто за 5.800 долларов и 200 сдачи забыла взять.
- Догнать и отдать - это этика бизнеса?
- Нет, сынок, этика бизнеса в вопросе: говорить об этом своему компаньону или нет?
***
Студент приводит студентку домой.
- Мама, это Аня, она будет у нас жить.
- Может, вы бы комнату сняли? Две хозяйки на кухне - беда...
- Ничего, Аня готовить не будет!
***
Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
- Сестра, общий наркоз!
- У нас общего нету, есть только наш, местный.
- О Боже... Ну, давайте хоть местный!
- Хорошо! Баю-баюшки-баю...
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.
Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.
- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!
- В Африке очень жарко - это минус…
- Ничего себе минус - плюс сорок…
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А что бахилы запотели?
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
