К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука…
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Жена выговаривает мужу:
– Как вообще земля тебя носит?!
– Ну… Гравитация знаешь ли…
Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Ешь что ли?
- Да…
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные…
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Жена заявляет мужу:
– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне “Лексус”, тебе стиральную.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения…
Вы съешьте зелёную колбасу, и – за день, минус килограммов 10!!!
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов…
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Моя жена напоминает мне Терминатора – постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал – он. Дома попробовал – оно.
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
Детство – это сказка.
Юность – роман.
Зрелость – бухгалтерский отчет.
Старость – амбулаторная карта.
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
-А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120…
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка “Поехали уже!”.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала…
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
Я из того времени, когда “суши” было глаголом.
Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
“Душим бесплатно”.
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
Мало кто знает, что ” Ау! ” в переводе на медвежий означает “Обед”.
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
– Почему?
– Она убивает.
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
– Да как два перста оросить, сударыня!
Виталик смотрел на меня…… и его глаза излучали тепло… свет….
и прочие коммунальные услуги…
Колено – это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся… И всё прошло.
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну… Могу ещё полежать…
