- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Я к вам по поводу работы…
- 90×60x90?
- 486000!
- Вообще-то не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам в модельном агентстве тоже нужен…
***
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
***
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
***
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
-Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, умник!
***
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
***
- Скучал по мне?
-А ты куда-то уходила?
***
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограммов!
- Вообще-то во мне 56…
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
***
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
***
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась…
***
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
***
Хочу обладать таким же чувством иронии, как у производителей сухариков со вкусом красной икры.
***
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
***
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя, как дети в садике - хочется плакать и домой!
***
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…
***
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды дошел до 27-й страницы результатов поиска в Гугле.
***
У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот, опять!
***
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
***
Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
***
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
***
Для того чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу…
***
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?
***
Вчеpaпocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecтьчиcтыeджинcы, чистый тeлeфон и небольшoйoпыт в oтмываниидeнeг.
***
Сами вы плохие.
(с) Погода
***
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.
***
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
***
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может, махнем на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.
***
- Отличные котлеты, милая!
- Понравились?
- Очень! Сама фоткала?
- А то! Я всегда все сама фоткаю. Добавки сфоткать?
- Ты моя хозяюшка…
***
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
***
- Я боюсь пустоты.
- Душевной?
- Нет, в холодильнике.
***
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
-Сходи поешь…
***
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь…
***
- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зачетная…
***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…
***
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
***
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
***
- Вот, здесь- нажимаете «новая вкладка», и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть я зря второй ноутбук покупал?!!
***
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да переходила на рэп.
