- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
***
Девиз детей: «Если мама сказала:«Нет!», спроси у бабушки!»
***
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
***
Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!
***
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовую - фиолетово, геометрическую - параллельно, музыкальную - по барабану!
***
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства…
***
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, а мне нет.
***
- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А почему такая страшная?
- Не выспалась.
***
- Я долго думал и… это кольцо… я хочу одеть его на твой палец
-НАдеть
- Я передумал-с.
***
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
***
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
***
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
***
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
***
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
***
- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
***
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом еду.
***
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
***
Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
***
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более или менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.
***
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдет.
***
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
***
Схожу, отдохну на природе. Не все же ей на мне.
***
- Эх, Вадик… Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!
***
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулем инфузория.
***
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
***
В купе поезда:
- Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
***
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
***
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
***
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - она кассир в автосалоне.
***
Недавно прошел чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.
***
Инстаграм придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
***
- Ну и где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
***
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот фраза «Я тебя запомню»- уже как-то угрожающе.
***
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
***
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
***
Выходной: проснулся, поел, устал.
***
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
***
Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я ее уже съел?
***
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю!Ну и как?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
***
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
***
- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.
***
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу…
- Проходи.
***
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерный зал кубики пресса разве не сами появиться должны?
***
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.
***
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
