Юмор

Юмор 23.12.2016, 21:42
Юмор

- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви? 
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

Девиз детей: «Если мама сказала:«Нет!», спроси у бабушки!»

***

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

***

Запишите свой голос.

Послушайте запись.

Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.

Цените их за это!

***

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовую - фиолетово, геометрическую - параллельно, музыкальную - по барабану!

***

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства…

***

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, а мне нет.

***

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А почему такая страшная?
- Не выспалась.

***

- Я долго думал и…  это кольцо… я хочу одеть его на твой палец 
-НАдеть
- Я передумал-с.

***

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

***

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

***

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

***

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
-  А вы думаете, я это трезвым сделал?

***

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

***

- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

***

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом еду.

***

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

***

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

***

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:

- Сколько у нас в офисе чайников?

- Пятьдесят шесть! И трое более или менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

***

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной? 
- Это у вас зарплата… пройдет.

***

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

***

Схожу, отдохну на природе. Не все же ей на мне.

***

- Эх, Вадик… Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

***

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулем инфузория.

***

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

***

В купе поезда:
- Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

***

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

***

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

***

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - она кассир в автосалоне.

***

Недавно прошел чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

***

Инстаграм придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

***

- Ну и где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

***

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот фраза «Я тебя запомню»- уже как-то угрожающе.

***

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

***

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

***

Выходной: проснулся, поел, устал.

***

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

***

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я ее уже съел?

***

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю!Ну и как?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

***

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

***

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

***

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу…
- Проходи.

***

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

***

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерный зал кубики пресса разве не сами появиться должны?

***

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

***

Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.

***

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

 

Комментарии

Читайте также

Погода: Ташкент
Курсы валют