- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…
***
Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!
***
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
***
План на день:
1.То.
2.Се.
5.
10.
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
-Жирная.
***
Существует такая легенда, что под утростены для перфоратора мягче.
***
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
***
- Почему ты никого не любишь?
– У меня и так хватает проблем.
***
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это «лимон»баксов.
***
В школе ребенку дали задание рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
***
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
***
- Как правильно -творОг или твОрог?
- Ударение на «о».
- Спасибо, выручил!
***
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
***
Машина - это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: «Я все знаю! Как ты могла?»
***
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
- Давай, сынок.
- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
***
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
***
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
***
Я иду по твоим стопам! Я - ГРИБОК!
***
Маленький мальчик, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Говорят, что собака - друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
***
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
***
- Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!
***
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
***
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
***
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
***
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлет смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссер».
***
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против…
***
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из нее чай?
***
Если деньги действительно - зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
***
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
***
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
***
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
***
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем…
***
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я здесь подожду.
***
- Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
***
- Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжеленький!
- Конечно! Там же утюг.
***
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
***
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
***
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
***
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью…
***
Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
***
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
***
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом еще раз с тобой встретиться.
***
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
