Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
***
- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
***
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
***
- Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
- Ну, слава богу, что ты больше не будешь задавать этот тупой вопрос.
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
***
- Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице хулигана.
***
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вообще-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
***
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
***
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
***
По итогам чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
***
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите…
***
Я еще помню времена, когда аббревиатура «смс» означала «синтетическое моющее средство»…
***
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?
***
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
***
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
***
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились…
***
Жена достает палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и вымыли посуду.
***
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в супермаркете уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
***
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
***
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
***
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
***
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
***
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
***
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»:
«Никогда еще я так не ждал поезда».
***
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице Wi-Fi был, а на пляже не было…
***
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не той девушке...
***
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
***
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***
Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
***
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: «Бли-и-ин, опять проспала-а-а!».
***
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
***
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
***
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек -
ничего не вижу...
***
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
***
- Дорогая! Твое «нечего надеть» уже некуда складывать!
***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?
***
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
***
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
***
Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет.
***
Я так думаю, единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его.
***
- Отец, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.
***
- Расскажете о себе в двух словах.
- Всякое бывало.
***
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...
***
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.
