Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...
***
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин...
***
Классно быть в отпуске! Хочу - убираюсь, хочу - стираю, хочу - глажу... А захочу -психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
***
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
***
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
***
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
***
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
***
Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим
раздражением...». Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит
от настроения бритвы!
***
- Ты фирму, говорят, открыл.Может, возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного языка и владение компьютером.
- Вот надо же, как ты ловко меня на фиг послал!
***
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
***
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.
***
Землетрясение - это звонок от матушки-природы в вибрационном режиме.
***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю, как все испортить.
***
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
***
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
***
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
***
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
***
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну, и как, теперь лучше слышишь?
***
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
***
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, не школьник, я садист! Я в садик хожу!
***
- Техника безопасности - это искусство или наука?
- Это религия. В нее можно не верить, но обряды соблюдать нужно.
***
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!
***
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!
***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
***
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в «Одноклассники» - оп-п-па! Бухгалтерия!
***
Женская логика:
- Живем мы вроде бы хорошо, но все равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
***
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
***
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
***
В детстве бабушка меня кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
***
Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не: «Вот молодец!», а: «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!».
***
- Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту...
- Бывает... - улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик.
***
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить
поставил!
***
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
***
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
***
- У вас взгляд такой холодный...
- А чеговы хотите: правый глаз - минус два, левый - минус шесть!
***
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.
***
- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!
***
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду- пошел и купил!
***
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
***
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
***
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье? Потом встаю
на весы - да еще столько!
