Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят sms-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Вон видишь - за окном мерседес черный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.
- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
К череде извечных вопросов «Кто виноват?» и «Что делать?» женщины добавили - «Как я выгляжу?».
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
В девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользким и расчетливым типом.
- Мам, я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.
- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...
Купидом- древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Страх - это когда трамвай, зацепивший «ПоршеКайен», скрывается во дворах.
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Серая неплодородная почва из пяти букв?
- Бетон.
- Ну как, до дома нормально дошел?
- Нормально… Все равно я телефон менять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался…
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, все мы чьи-то дети...
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди к черту со своим углеродом!
- О´кей, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, отменяется.
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, блин, с шуточками!
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
- Сосед, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
Калории-это такие мелкиепакостники, которыеприходят ночью и ушиваюттвою одежду.
- Девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне!
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
- Опишите себя в двух словах.
- Я спать.
-Пойди посмотри, чем там кошка на кухнегремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
