***
- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина!
***
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
***
Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасибо, конечно, за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить «Байкал» - газировку...
***
- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.
***
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
***
- Ой, девчонки, я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
***
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
***
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей - те, которые были должны нам.
***
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
- А что случилось потом?
- Мы встретились...
***
22:00
- Милый, что для тебя важнее - я или футбол?
23:50
- Конечно же ты!
***
- Люся, кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь?! Да я лучше скажу, сколько мне лет!
***
Хозяйка звонит электрику:
- Я просила вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у вас! Позвонил, мне никто не открыл, и я ушел.
***
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес:«Ok, Google», - вообще запаниковал.
***
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
***
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи!
***
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь - поди прочь!
***
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут - работать придется.
***
- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет свою семью, заботится о ней!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
***
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома с детьми!
***
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
***
- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
- Он тебе так понравился?
- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
***
- Сегодня не выспался. Сын всю ночь кричал…
- Надо было спеть колыбельную.
- Я пел… А потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит.
***
- Вчера мне удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой я их готовила.
***
- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два.
***
- Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»?..
- Звук «т-р-р-р-р», когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
***
- В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
***
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
***
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!
***
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом, и он за десять минут собрал из оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
***
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте свой билет.
***
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях о работе.
***
- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
***
Разговор по мобильному телефону
***
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
***
- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..
* * *
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе «Все включено». Включены стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
***
И как это у них так все получается… Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке!
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
***
- Дорогая, но ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
***
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блин!
***
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
