- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...
Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fiне потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15"
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудьвкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
Звонок в отделение «скорой помощи»:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...
- ВЫЕЗЖАЕМ!
***
Победительница конкурса мисс Мира решила доказать всем, что красивая не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
***
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.Купил… Сижу... Слушаю!
***
Приходит работник к директору и говорит:
- Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.
***
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без нецензурных слов. А лично вас, Джасур, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
***
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего себе ты разбогатела, а мне кофе, пожалуйста!
***
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужчины звонитсотовый телефон, и вместо мелодии звучит собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая?
***
Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю Вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
***
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
***
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
***
- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом еще хуже.
***
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо плачу. Таня.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
))))))))))))))))))))))))))Чеширский кот.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, дураки. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.
Твоя благоверная сошла с ума, с зеркалом общается. Прячусь у друзей. Белоснежка
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
ДА! И я! Брут.
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
***
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.
***
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
***
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!
***
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
***
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
***
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
***
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"
И я искренне так отвечаю:
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...
***
Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.
***
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь
***
Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnistраrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.
***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***
- Дорогой, нам нужно расстаться!
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Эээээ, а где коробка?!
***
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
***
- Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
***
— Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мною!
— Люся, это врачи.
***
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
***
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
***
Идет урок. Учитель что - то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
***
Константин перед тренировкой выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажёре.
***
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
***
- Привет - привет. Извини, задержался на работе.
- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.
***
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса...
