***
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.
***
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мучнина на маршрутку.
***
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
***
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...
***
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
***
Рецепт для лысых:
Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
***
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось «пойдем по стройке полазим».
***
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
***
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
***
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
- Угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
***
Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
***
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...
***
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
***
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
***
У меня не почерк, у меня собственный шрифт.
***
- Любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!
***
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
***
Зонт - это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
***
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть...»
***
- Алло, это сварщики?
- Да!
- А сварите мне борщ!
***
Я вас, кажется, где-то видел...
- Да, я там часто бываю.
***
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
***
- Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
***
Надо жить дальше. Чем дальше, тем лучше.
***
Настоящая лень - это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.
***
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это несмешно.
***
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
***
СЕМЕЙНЫЙ УСТАВ
1. Мама всегда права.
2. Несмотря ни на что, мама все равно права
3. Мама не кричит - она обращает внимание.
4. Мама не пилит - она акцентирует детали.
5. Мама не ругается - она советует.
6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
7. Мама не висит в Интернете - она идет в ногу со временем.
8. Мама не лежит на диване - она медитирует.
9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
