***
Критик язвительно сказал художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
***
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалки. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольная? Здесь, наверное, полно любителей списывать! Учитель отвечает:
- Нет, любители - за дверью, здесь только профессионалы.
***
Две подруги делают селфи:
- Ох, ну и физиономия!
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...
***
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
- Он их в руках повертел и спросил: «А что это такое?».
***
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, милая, «кажется, будешь» или «кажется, ты»?
***
Поймал мужчина золотую рыбку и загадал желание:
- Хочу маленький завод, дом, машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу?
- Так, выбирай: на сливочном или растительном?
***
У детей, которые отлично учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
***
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное, никому там не верь!».
***
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7:00.
***
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он глупый.
- Ты уверен, что он?
***
Спрашиваю мужа: «Ты поел?». Тот меня передразнивает: «Ты поел?». Я: «Хватит меня передразнивать». Супруг снова: «Хватит меня передразнивать!». Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да поел я…».
***
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Супруг загадочно отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла праздничный стол. Пришел с работы муж и подарил ей коробку. Когда жена открыла ее, увидела книгу «Толкователь снов».
***
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых: умные носят шапки, красивые - берегут прически...
***
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только глупый может быть полностью уверенным в чем-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
***
Нашел мужчина в море бутылку, подумал: вдруг с джинном! Решил потереть. Час проходит, два…Уже вконец устав, слышит возмущенный голос из бутылки:
- Да вытащишь ты пробку или нет?!
***
Едет в автобусе мужчина, отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов!
- Но там нет никаких слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
***
Жена нашла заначку мужа:
- Ого! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, на подарок тебе копил…
- Да?! А что так мало-то?!
***
Маленький мальчик вышел из кухни очень расстроенным.
- Что случилось, сынок? - спросил отец.
Хлюпая носом, тот ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
***
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, а плохая?
***
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем…
- А вам и не придется.
***
Мужчину, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Тот обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина обернулась и посмотрела на него. Мужчина:
- Ой, еще и напугала!
***
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
***
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
***
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
- Как это ты умудрился?
- Ну, я крикнул: «Марат, кинь ключ». А у них там восемь Маратов работают...
***
Учитель музыки говорит Азизу:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
Программист - это человек, решающий совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
***
Муж обращается к супруге:
- Дорогая, давай договоримся: сегодня я говорю, что это очень вкусно, а ты этого больше никогда не готовишь!
***
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится?
