С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
***
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
***
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
***
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
***
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
***
- Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.
***
- Вообще у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.
***
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапы возьмет... Лишь бы с кухни не выгнали!
***
- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?
***
- Я знаю все! - сказала Википедия.
- Во мне все можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
***
***
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
***
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
***
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
***
Судя по смскам, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
***
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
***
Сказка перед экзаменом: «Тысяча билетов и одна ночь».
***
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
***
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.
***
Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
***
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... Так как получил зарплату с ароматом денег.
***
- Пожелай мне чего-нибудь на ночь…
- Приятного аппетита.
***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
***
- Перестань говорить с едой во рту!
- Мне больше не с кем...
***
Если долго сидеть в Интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…
***
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
***
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
***
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
***
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
***
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
***
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...
***
Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.
***
- Ну, дорогая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
***
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
***
От жизни лучше получать не радости скупые телеграммы, а щедрости большие переводы!
***
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
***
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
***
- УРА-А-А-А! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
***
Она упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
***
«Это безумие», - сказал разум. «Это опасно», - сказал опыт. «Это на Новый год, положи на место!» - сказала мама.
***
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…
***
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Но недалеко.
***
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина, по мнению современных девушек.
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся - свекла. Сходи еще.
***
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!».
***
- Я икрысъемеще…
- Крыс ешь?
- Икрысъемеще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
***
- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
***
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами закончился!!!
***
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
***
Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!».
***
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса…
***
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, - значит, у вас мало скотча.
***
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
***
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
***
Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.
***
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще.
***
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
***
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
***
Отец 16 детей ищет того гада, который на свадьбе пожелал деток, как на небе звезд…
***
Она прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
***
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
***
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!
***
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
***
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
***
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
