- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть.Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу, и на следующий день опять идет дождь!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?».
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?
- Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
- Вообще-то меня зовут Сергей.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- Уточни, пожалуйста, - кажется я или кажется папой?
- Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
- Есть.
- Суровые?
- Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!
Удивительная штука жизнь. Когда у тебя на руках, наконец, все нужные карты, она начинает играть в… шахматы.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?». Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это - вся.
- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю - сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем, когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я еще не подумала...
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом - они за
мной...
Спящий ребенок - это не только мило, но и «Наконец-то!»
Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.
Мне нужен шампунь для уставших и даже в чем-то разочаровавшихся волос.
Хочу увидеть хоть одного столетнего живого автора книгио здоровом образе жизни!
Пора в больнице открыть вакансию врача «только спросить».
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
Когда перестает работать Интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, все - заработал.
После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире, ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В озере..
Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Девочка без бровей нахмурила веки.
Из резюме:
«При наличии Гуглабогоподобен».
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная... только за какие грехи - не знаю...
