- Когда я был в парке, то бросил в фонтан монету.
- Зачем?
- Чтобы потом вернуться.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
***
Мужчина ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Если бы я издевался, попросил бы с остановками.
***
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
***
- Доктор, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то посетитель заказал шейку жирафа.
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
- Девушка, почему вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А зачем вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне очень стыдно.
***
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
***
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
***
- Милиционер, у меня часы украли!
- Без пятнадцати четыре!
***
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает, не кусается ли собака, я отвечаю: «Нет». Наивные, они не знают, что у меня кусается кот!
***
- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
- Почему же это я трус?
- А кто убежал, когда я дрался?
- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга!
***
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
***
Смотрю на себя в зеркало: за что моему мужу такое счастье?! Потом встаю на весы - да еще и столько!
***
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
***
Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
***
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
***
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если оно и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
***
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И. А.
***
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
***
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
***
- А ты красивая. Давай встретимся?
- Не могу, я только в Интернете красивая.
***
- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
- Дом?
- Ад!
***
- Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
- Так мило. А что бы ты изменил?
- Не пришел бы.
***
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
***
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?». Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».
***
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
***
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем!
***
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает тот.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!
***
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выброси ты его!
- На, сам его выброси!
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище, я - грузчик!
***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
***
В автомобиле спустило колесо. Водитель припарковался на обочине, достал домкрат и начал снимать колесо. Тут подошел другой мужчина:
- Ты что делаешь?
- Да вот, колесо снимаю…
Второй, озираясь, достает монтировку и разбивает лобовое стекло:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
***
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет: у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...
***
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
***
-Ты чего такой довольный?
- Теща на день рождения спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она же тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!».
***
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
