Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
***
- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?
- Какая же она дохлая?! Вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
***
Женщины всегда правы. Знаете, почему? Потому что.
***
Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? - спрашивает тот.
- Он поэт.
- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете корзину для бумаги?
***
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
***
Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!
***
- Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннесса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке, из рогатки...
***
- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.
***
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
***
- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу «лайки», но не пишем…
***
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
***
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, милый, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
***
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
***
- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, похоже, ограбили!
***
- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло, а творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?
***
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
***
Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен.
***
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно, что вернуться на место преступления.
***
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности блюда.
***
Самое вредное для нервной системы - это медленный Интернет.
***
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься!
***
Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
***
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем
***
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.
***
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
***
- Сухое вино будешь?
- Насыпай...
***
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
***
Очень бородатый дворник метет улицы, даже когда идет домой.
***
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
***
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
***
- Как звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
- Точно.
***
- Е-2.
- Мимо.
- Е-625 идентичный натуральному.
- Убил!
***
Муж - жене:
- И куда это ты собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.
***
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!
***
Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору...
***
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу, и на следующий день идет дождь!
***
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
***
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
***
Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
***
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
***
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
***
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
***
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.