Не бывает зимы без морозов, а супружеской жизни - без конфликтов. Не каждый умеет признавать свои ошибки, первым делать шаг к примирению. Существуют ли пары, в отношениях которых отсутствуют разногласия? Мы рассмотрим этот вопрос на примерах историй наших читателей.
«Почему он прав, а я нет?!»
Отчего возникают конфликты в семье? Чаще всего из-за непонимания, из-за того, что мы не слышим или не хотим слышать друг друга. Когда двое начинают спорить, то в итоге всегда встает вопрос: «Почему всегда прав он (она)? Почему не я?».
Лариса, 32 года:
- Ссоры с супругом начали возникать практически сразу после того, как мы поженились. На какую бы тему мы ни спорили, он всегда заканчивал одной и той же фразой: «Мужчина всегда прав». Бывали ситуации, когда однозначно права была я. Более того, уверена, что и суженый прекрасно понимал, что правда - на моей стороне. Но переубедить его невозможно, он считает, что в любом конфликте виновата женщина,- так было принято в их семье. Он с детства слышал, что женщина должна быть покладистой, во всем соглашаться с мужчиной, ни в чем ему не перечить, и постоянно навязывает мне эту модель взаимоотношений.
Откровенно говоря, жить вот так, в хроническом противостоянии, когда муж тебя не понимает и не хочет слышать, просто невыносимо. Я не знаю, что мне делать, как найти решение этой проблемы…
«Всегда виноваты оба»
История нашей первой героини больше похожа на отчаянный крик души. Надеемся, что советы психолога помогут ей справиться с таким положением дел и направить семейную жизнь в мирное русло. А вот наш следующий герой уверен, что в любом конфликте виноваты оба…
Артем, 36 лет:
- Я считаю, что в семейной жизни бывает всякое, ведь все мы разные, и поэтому должны уметь приспосабливаться друг к другу. В начале совместного существования у нас нередко случались конфликты, и всегда по мелочам: не туда поставил чашку, не так погладила рубашку и т.д. Думаю, что многие семейные пары проходили через это. В какой-то момент мы так сильно устали от постоянных претензий, что решили сесть и поговорить, дабы найти выход из ситуации.
Каждый из нас понимал, что где-то не прав. Возможно, благодаря тому, что и я, и моя жена умеем признавать свои ошибки, вовремя подходить и просить прощения, нам удалось наладить жизнь. Мы договорились, что в любой ситуации не должны опускаться до скандала. Если что-то не нравится - нужно спокойно сказать об этом. «Давай решать проблемы вместе, ведь мы - семья», - сказала супруга.
Сейчас бурных ссор с криками и битьем посуды в нашей семье не бывает, мы стараемся уступать друг другу, дети растут в психологически здоровой атмосфере. Если и возникают обстоятельства, из-за которых может разгореться конфликт, мы стараемся решить их спокойно. Никогда не позволяем себе высказываться, предъявлять претензии на людях или при детях. Научились сдержанно реагировать на провоцирующие ссору факторы, вежливо излагать свою точку зрения и находить компромисс. На мой взгляд, супруги, коль уж они решили жить вместе, должны и проблемы решать вместе, а не обвинять в них друг друга.
«Проще уйти!»
Наверное, сейчас многие женщины, прочитав историю нашего героя, думают: «Вот бы и мне такого понимающего мужа». Но не зря говорят, что начинать всегда нужно с себя. Если дама будет вести себя мудро, перестанет скандалить, то и поведение супруга начнет меняться. Однако кто-то предпочитает просто бежать от проблемы, считая, это лучшим выходом…
Мадина, 27 лет:
- Я замужем уже третий год. Мама предупреждала меня, что в семейной жизни будут не только приятные моменты. «Сложный период нужно просто перетерпеть: где-то смолчать, где-то проглотить обиду», - говорила она. По своей натуре я совершенно неконфликтный человек, не люблю спорить и ругаться. Но тем не менее в нашей семье часто происходят ситуации, которые приводят к разногласиям. Например, не так давно мы с мужем поссорились из-за того, что я пересолила суп. В другой раз он был недоволен тоном моего разговора с его мамой. Не знаю, как вести себя в таких ситуациях. Пытаюсь не раздувать пламя ссоры, со всем соглашаться, но мужу и это не нравится. «Почему ты молчишь? Тебе нечего сказать?» - не оставляет он меня в покое. В конце концов, я просто начинаю плакать от обиды и бессилия, и часто, собрав вещи, ухожу к маме. Спустя какое-то время муж звонит ей, она убеждает его быть терпимее, и после длительных переговоров я возвращаюсь домой. Может, я пока просто не научилась разрешать конфликтные ситуации?
Комментарий специалиста
Инна ОРЛОВА, практический психолог, консультант по вопросам семьи и брака:
- Конфликт - это столкновение интересов двух или более сторон. Избежать их невозможно, а вот научиться тому, чтобы они не перерастали в ссоры и скандалы, - под силу каждому.
Да, мы действительно разные. Но, будучи мужчиной или женщиной, все хотим одного и того же: счастья, любви, заботы, понимания. Однако вкладываем в эти понятия разные смыслы. Главная ошибка людей заключается в том, что в отношениях они дают другим то, в чем нуждаются сами, а не то, что надо другим. Например, мужчине необходимо уважительное отношение, нужно верить в его способность справиться с трудностями. А женщина в этот момент начинает усиленно его опекать, пытаясь решить проблему. В общем, делает то, что мечтает получить сама в подобной ситуации. И удивляется, когда вместо благодарности на нее сыплется град упреков.
Конфликтов в семье бояться не надо! Есть целая наука - конфликтология, которая помогает направлять ссору в конструктивное русло и приводить стороны к взаимопониманию. Недопонимание и ссоры - неотъемлемая часть жизни супружеской пары. Если они стали вспыхивать между партнерами по браку все чаще, - это повод задуматься над причинами их возникновения, засучить рукава и минимизировать негативное воздействие. Но это вовсе не показатель того, что отношения себя изжили, и нужно от них избавляться.
Топ-10 правил поведения в конфликтной ситуации
1. Не ищите виноватых, ищите выход!
2. Проясните интересы обеих сторон. Дайте человеку возможность рассказать, какие он видит варианты разрешения данного вопроса.
3. Придерживайтесь равнозначных позиций. Ваши интересы одинаковы ценны.
4. Учитывайте возможный удар по вашим отношениям.
5. Не расширяйте диапазон конфликта. Претензии должны быть конкретными, чтобы их можно было удовлетворить. Иначе оппонент вынужден будет защищаться, а суть их сведется к тому, что «ты - плохой и делаешь мою жизнь ужасной!». Обсуждайте за раз одну проблемную зону.
6. Дайте партнеру выпустить пар, если он не контролирует себя. После этого попросите спокойно обосновать свои претензии. Скажите: «Я не услышу крика и эмоций, услышу только факты».
7. Используйте «я-высказывания» вместо привычных «ты-высказываний»: «Я чувствую себя преданной!», а не «Ты меня предал!».
8. Не хлопайте дверью, если не получилось урегулировать конфликт.
9. Не бойтесь признать свою неправоту и своевременно извиниться.
10. Ничего доказывать не надо! Потому что отрицательные эмоции не дают оппоненту вас услышать. Последовательно, твердо, выдержанно постарайтесь донести суть разногласий между вами так, как вы это видите. Если вы кричите - вас не слушают. Если говорите спокойно и негромко - к вам прислушиваются.
Подготовила Камилла ПАРПИЕВА
