АНЕКДОТЫ
***
Улыбка Моны Лизы - это когда жена потратила зарплату мужа и не хочет об этом говорить.
***
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
***
Усталый муж поздно вечером приходит домой.
Жена кричит на него:
- Где был?
- Дорогая, ну ты у меня умница, - говорит муж - придумай что-нибудь сама.
***
8 марта, утро. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих ушек.
Муж:
- Ага! Мыло!
***
В рубрике газеты «Вопросы читателей».
Вопрос читателя: «Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?»
***
Муж решил сделать сюрприз жене на 8 марта:
- Дорогая, этот суп испек я сам.
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
***
Народная примета:
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
***
У каждой женщины в шкафу есть отделение «Вдруг я похудею»…
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, дорогая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Ну, так сходи без собаки!
Приходит мама домой с работы:
- Так... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
В детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!
Встречаются две подруги
- Надо же, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
- Дорогая, я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда!!!
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «Развесить белье»!
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
***
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньгикатер можно купить!
***
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...
***
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомомгороде, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно ездить верхом.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
***
Едут две женщины на машине. Вдруг спустило колесо. Подходят кколесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
***
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстропостареет.
***
В мясном отделе магазина.
- Что желаете?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировалс синими и зелеными цветочками на тарелках.
***
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
***
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
***
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Завтра она собирается навестить вашу жену!
***
Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хотьслово.
- Нет ли у кого зеркальца?
***
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу помагазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
***
- Извините, что деньги немного намокли, - сказала дама продавцу вмеховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
***
- Алло! Это ты, дорогая? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
***
Девушка звонит в службу такси:
- Алло, такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
- А Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
***
- Вот скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - «масса»
***
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
***
100% опрошенных мышей боятся женщин!
