Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
***
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
***
Стас Пьеха стал победителем шоу «Голос. Внуки».
***
Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
***
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
***
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу – рисуют.
***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
***
Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
***
Теперь я понял,почему простываю… Оказывается,у меня душа на распашку...
***
Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
-Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
-У вас есть возможностьоткладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
***
Голодный кот - самый лучший будильник.
***
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Практически живу на работе, но зарплата все меньше … Видимо начали вычитать за проживание…
***
- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
А вы что, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше!
***
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька- мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть…
***
- Чебурашка, слышь, что говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
***
Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.
***
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
***
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
***
- Как дела?
Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
Что?!
- Что-что… Женился.
***
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
***
У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы?
***
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»
***
Вопрос:
- Объясните, что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
***
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
***
Почему вы меня просите «посидеть с детьми»? Они же вообще не сидят!
***
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
***
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
***
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
***
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался...
***
- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!
***
Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвется встречаться.
***
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
***
Вопрос: Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
Ответ: Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание.
***
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
***
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
***
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
***
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
***
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
***
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
***
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
***
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
***
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
***
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
***
Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
***
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
***
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.
***
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!
***
Мышку изобрел человек с 2 пальцами.
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно - к вечеру стал пациентом.
***
- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!
***
- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
***
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
***
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
***
- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.
***
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
***
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
***
Дома не было черного хлеба. Покрасил белый.
***
Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.
***
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
***
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
***
- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?
***
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня…
***
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
***
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
***
Студентов в медвузы отбирают по почерку.
***
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
