Регистрация брака:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
***
«Не хочу домой, там еще уроки делать...» - ворчала мать, идя с работы.
***
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.
***
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".
***
- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.
***
Директор метеорологической станции ругает своих сотрудников:
– Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! Плюс один! А на улице уже минус девятнадцать!
– Видите ли, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов…
***
- Ты раньше была не такой!
- Ну, так вышло обновление, следить надо...
***
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Пациент:
- Не могу!
Врач:
-Да у вас близорукость...
Пациент:
- Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
***
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и подплыть к счастью поближе.
***
Милиционер останавливает машину:
- Девушка, ваши документы?
- Вот!
- А где техпаспорт?
- Кого тех? Я одна еду.
***
Утром в понедельник добрая половина населения выглядит как совсем недобрая.
***
- Сколько будет, если 8 разделить пополам? – спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.
***
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером - на короткую дистанцию или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер это что?
***
- Все сделано в наших лучших традициях!
- То есть?
- Никак!
***
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
***
Вкус кабачковой икры можно улучшить, заменив ее на красную или черную.
***
Две подруги. Одна - другой:
- Я вчера тест на интеллект решила пройти.
- Ну и как?
- Отлично, результат отрицательный.
***
Человек проводит во сне 30 процентов своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
***
У некоторых отпуск от работы отличается лишь тем, за каким компьютером они сидят.
***
- Как прошел день?
- Мимо!
***
Недавно поняла одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
***
- Ты такую, как я, больше нигде не найдешь!
- Знаешь, я такую, как ты, больше искать никогда не буду.
***
Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше двух метров.
***
Я из того поколения, у которого «гаджеты!» было оскорблением, а не устройством.
***
Я слежу за своей фигурой. По ночам она ходит к холодильнику.
***
У пары носков как-то спросили:
- Вы кто по гороскопу?
- Близнецы.
***
- Дорогой, ты не видел, куда я положила свои купоны в солярий?
- Дорогая, я взял их и раздал бледным.
***
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже отец, а не банкомат!
***
- Алло, дорогой, это ты?
- Да, я. А кто говорит?
***
Вот так всегда. Копишь-копишь себе на бриллиантовое украшение, а потом - бац, не сдержалась и купила себе шоколадку.
***
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
***
- Мам, а не пора ли убрать в квартире? Где у нас пылесос?
- А вот иди по этой тропинке…
***
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.
***
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… да и на других уроках тоже.
***
Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!
***
«Работать» - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
***
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
***
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!
***
Человек человеку человек!
***
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
***
За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.
***
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за пятерых, хорошо еще, что нас шестнадцать!
***
На колбасном заводе делают заводные колбаски.
***
Человек с плохой памятью, умножая два на два, каждый раз получает новый увлекательный результат.
***
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
***
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
