В кафе.
- Принесите мне, пожалуйста, пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще, паста - это вареные макароны с соусом.
- Даа, чем только люди зубы не чистят!
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю…
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
- Почему у тебя тапочки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет». За 50 лет ничего не изменилось!
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься, как змея от индийской дудки.
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти!
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
Девушка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
- Чего ты плачешь?
- Книжка грустная.
- Какая?
- Квантовая оптика.
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
***
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне все равно, что ты думаешь.
***
Учитель спрашивает Вовочку:
- Какие зубы у человека появляются последними?
- Искусственные…
***
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит, я уже ушел.
***
- Привет, ну рассказывай, как дела?
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.
***
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
***
Всегда отдавайся работе на 100%! В понедельник - 12% вторник - 20% среду - 40% четверг - 23% пятницу - 5%
7 ЗАКОНОВ ПОДЛОСТИ
1. На протяжении всего года собираете деньги на какую-нибудь новинку, а когда, наконец, покупаете - выходит новая версия.
2. Часто так бывает, печатаете вместительное сообщение другу в социальной сети или пишете статью, и лишь через некоторое время смотрите на монитор и замечаете, что забыли поменять раскладку клавиатуры на необходимый язык.
3. Когда вам скучно и нечего делать, у вас много свободного времени, вы с надеждой ждете звонка от друзей, но телефон молчит. Позвоните сами - все заняты, ни у кого нет времени, у всех работа. Как только у вас появились дела и времени уже нет - ваш телефон разрывается от звонков друзей с предложениями отдохнуть и хорошо провести время.
4. Если вы наконец-то найдете какую-нибудь модную и стоящую вещь в магазине одежды, и на нее будет скидка - она точно не подойдет вам по размеру.
5. Как раз в тот день, когда вы устали и решили хорошо выспаться и отдохнуть от всего и всех, поужинали и приняли ванную, обязательно у ваших соседей сверху случится потоп, у соседей снизу - пожар, а соседи по сторонам будут стучать в стены молотком и перфоратором, затеяв с самого утра ремонт.
6. Прогнозу погоды можете не верить и вообще его не смотреть. Вот как только по графику у вас отключат горячую воду, на улице обязательно пойдет дождь и наступят морозы.
7. Уже несколько часов закачиваете какой-нибудь файл на компьютер, и на 99% пропадает свет или кто-то нечаянно выдергивает ногой шнур.
В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужчина:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- «Mersedes-Benz»...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 ULA...
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на вокзал?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- «Базар».
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
В автобусе.
- Извините, вы выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они вам ответили?
Едут двое в трамвае. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом трамвае до вокзала?
- Hет.
Втоpой:
- А я?
