***
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду.
***
Учитель:
- Завтра без родителей в школу не приходи!
Ученик:
- А послезавтра?
***
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
***
За 25 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
***
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом.
***
У пессимиста будильник всегда на полшестого. У оптимиста на половину седьмого. У реалиста на 7:00, 7:10, 7:15, 7:25, 7:30.
***
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?
***
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие;
- вы начинаете смеяться над шутками родителей;
- вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем;
- вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку;
- вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот странный человек, а потом понимаете, что это вы со спины.
***
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже не будет!
***
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
***
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
***
Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
***
Женское мнение:
«Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
***
Как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
***
У меня классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею»!
***
Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.
***
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек прекрати, мы же слоны, в конце концов!
***
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить…
***
12 правил компьютера
· Компьютер не обязан хорошо работать.
·
· Компьютер не обязан работать.
·
· Компьютер вообще ничем вам не обязан.
·
· Компьютер всегда прав.
·
· Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
· Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
·
· Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
· Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
·
· Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
·
· Если компьютер не включается, он не виноват!
·
· Если компьютер не включается, он сервер.
·
· Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим и пользуется пользователем.
***
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если голова болит - значит, она есть...
4. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
5. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
6. Кто ищет, тот что-то знает.
7. Если вы опять поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга.
8. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
9. Ходить на работу - к деньгам.
10. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
11. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
12. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
13. Открывая шкаф, лучше все же постучаться.
14. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
15. Если дорогу вам перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
