***
- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
***
Пост на Фэйсбуке: «Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?»
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».
***
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
***
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.
***
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного парня.
***
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что - жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
***
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
***
Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот момент не было дома…
***
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
***
Я финансово независим.
Нет финансов - нет зависимости.
***
Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.
***
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
***
- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
***
Время лучший лекарь, но худший косметолог.
***
- А почему никто не борется за права людей, понимающих все буквально?
- Вот ты и борись - флаг в руки, барабан на шею!
- Постой, а как же на барабане играть, когда флаг держишь?
***
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
***
- Помнишь, как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались.
***
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
***
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
***
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
***
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
***
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
***
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
***
- Встал утром на зарядку…
- И что?
- Как что? Раздавил!
***
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
***
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
***
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
***
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
***
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
***
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
***
В городе открылся пункт выдачи желаемого за действительное.
