Выбирая вторую половинку, образцом для мужчин является мать, а для женщин - отец. Но у некоторых людей чувство привязанности к кому-то из родителей настолько гипертрофировано, что они не могут быть самостоятельными в отношениях со спутником жизни. Их и называют маменькиными сынками и папиными дочками. Неужели это «неизлечимо»? Ответить на вопрос постараются герои нашей статьи и практический психолог, консультант по вопросам семьи и брака Инна ОРЛОВА.
МАМА РАЗРУШИЛА СЕМЬЮ
Зачастую маменькины сыночки вырастают из мальчишек, воспитанием которых занималась только мама. Когда сын растет без отца, многие женщины стараются вложить в чадо всю душу, но иногда в своей заботе переходят черту, отчего страдают их же дети.
Тамила К., 32 года:
- Когда я начала встречаться со своим супругом, то совершенно не подозревала, что он окажется маменькиным сынком. Избранник не тянул время, а сразу познакомил с моей будущей свекровью. Конечно, это польстило, и я решила, что парень относится ко мне очень серьезно. Только сейчас понимаю, что он прежде всего хотел заручиться одобрением мамы, а уже потом продолжать наши отношения.
Спустя три месяца после нашего общения подали заявление в загс, еще через месяц поженились. Жили мы отдельно, но по соседству с его мамой, поэтому она постоянно приходила в гости. Первое, о чем спрашивала свекровь, переступая порог нашего дома: «Сынок мой поел? Что ты ему приготовила? Рубашку на завтра погладила?». Конечно, я понимала, что мама беспокоится и заботится о сыне. Но меня очень удивляло, что супруг всегда обращается к ней по любому вопросу, возникающему в нашей семье. Нужно купить стиральную машину - свекровь дает рекомендации, будто она эксперт в технике, идем выбирать мне одежду - сопровождает нас… Постепенно это начало раздражать, а последней каплей стал следующий инцидент. Я была на пятом месяце беременности, мы делали с мужем покупки, когда раздался звонок от его мамы. Она просила срочно приехать. «Это очень важно», - кричала свекровь в трубку. Оставив меня с тяжелыми сумками, испуганный супруг ринулся к матери. Оказалось, что у той… перегорела лампочка, и нужно было срочно ее заменить.
Я ушла от мужа на следующий день. Сейчас одна воспитываю сына, которому уже почти семь лет. Стараюсь сделать все возможное, чтобы он не вырос маменькиным сынком, иначе останется потом одиноким. Потому что ни одна нормальная женщина не сможет выдержать такого отношения к себе…
ОТ МИЛЫХ КАПРИЗОВ - К СКАНДАЛАМ
«Маменькин сынок - это цветочки по сравнению с папиной дочкой», - утверждает Хуршид Ш., 30 лет:
- Жениться на единственной дочке руководителя, к тому же красивой и, успешной, когда тебе всего 25, - это большая удача. По крайней мере, мне тогда так казалось. Мы совсем недолго встречались: буквально несколько свиданий и походов в кино и рестораны. А потом отец моей избранницы подтолкнул меня к официальному заключению брака. Да, не скрою, помимо симпатии к супруге, меня радовала мысль о повышении по служебной лестнице. Мама предупреждала, что в браке с избалованной папиной дочкой придется тяжело, но мне даже казались милыми капризы любимой: в такие моменты я чувствовал себя настоящим мужчиной, защитником.
После свадьбы мы жили с моими родителями, но через две недели супруга закатила скандал и уехала к себе домой. Пришлось собрать вещи и отправиться к ней. Спустя какое-то время, я был неприятно огорчен тем, что жена вообще не готовит, не убирает и не стирает. Не мог упрекнуть ее в этом, т.к. она сразу жаловалась отцу, а с тестем разговор был крайне неприятным….
Вместе мы уже больше четырех лет, у нас растет годовалый сын. Конечно, меня не устраивает такая жизнь, но бросить семью я не могу, поэтому мне, мужчине, приходится терпеть все капризы и истерики избалованной папиной дочки…
Комментарий специалиста:
- Папина дочка часто отказывается от личной жизни, собственного призвания и увлечений, интересов и планов ради того, чтобы заботиться об отце. Ей трудно строить отношения, ведь избранники всегда будут для нее на втором месте. А мужчинам долго терпеть такое очень сложно. Папина дочка не уважает никого, кроме отца. Если у нее с ним идеальное взаимопонимание, кто же сможет затмить его облик? Случается, однако, и такое, что девушка, не способная установить доверительную связь с отцом, подсознательно требует от своего спутника жизни стать для нее идеальным папой, которого она придумала в противовес реальному.
ПЕРЕВОСПИТАЛА!
А вот наша следующая героиня сумела перевоспитать мужа - избалованного маменькиного сынка. Как итог - счастливый брак!
Наталья П., 35 лет:
- Подруги, соседи и родственники с самого начала говорили мне: «Невозможно жить с маменькиным сыночком, он до пенсии будет таким». Но я женщина целеустремленная и если чего-то захочу, то обязательно добьюсь. Когда мы встречались с моим избранником, я старалась понравиться его маме, советовалась с ней, спрашивала, что любит ее сын и вообще вела разговоры только о нем. Конечно, матери, которая одна вырастила ребенка, такое отношение пришлось по душе.
После свадьбы мы стали жить одной большой семьей, но я сразу предупредила мужа, что все решения будем принимать самостоятельно. Первый скандал случился после того, как я купила новую люстру и повесила в гостиной без ведома свекрови. Мама мужа хваталась за сердце, супруг попытался снять люстру, но я настояла на своем. Инцидент был исчерпан, однако с тех пор ссоры и конфликты стали периодически возникать в нашем доме. Только и было слышно: «Мама делает пирожки вкуснее», «Мама хочет внуков, пора, ведь уже два года вместе живем», «Мама сказала прибраться сегодня, а не завтра». Однажды моему терпению пришел конец: будучи беременной, молча собрала вещи и ушла к родителям. Через два дня, которые я провела в страхе, думая, что придется одной воспитывать малыша, муж пришел вместе со свекровью. Уговорили меня вернуться обратно. Сейчас мы живем вполне счастливо: супруг изменился в лучшую сторону, особенно после рождения сына. Мама предоставляет нам больше свободы в решениях и действиях, чему я несказанно рада.
Комментарий специалиста:
- Семейное счастье начинается с мамы, успех в обществе - с отца. Поэтому тема влияния детско-родительских отношений на личность маминых сыночков и папиных дочек всегда остается актуальной. И те, и другие живут с оглядкой на родителей, часто не имеют своего мнения, не способны быть самостоятельными и самодостаточными. Полюбить их легко, ведь они добрые, покладистые, заботливые, ласковые, но… так и не сумели психологически повзрослеть.
Маминому сынку трудно защитить жену в критической ситуации и самостоятельно искать выход. У таких мужчин не всегда получается содержать свою семью и обеспечивать ее всем необходимым. Свои планы они выстраивают с учетом интересов и пожеланий мамы, к которой очень привязаны. А вот не расстроится ли их женщина - об этом они думают в последнюю очередь. Даже состоя в браке и проживая отдельно от матери, они остаются с ней в самом тесном контакте: постоянно звонят, отчитываются, где и чем заняты. Проблема в том, что мамин сынок провоцирует супругу играть роль его мамы, тогда как та хочет равноправных отношений взрослых людей. Женщина ждет от мужа инициативы, а он лишь исполнитель.
В принципе, если дама властная, инициативная, самостоятельная и согласна всегда оставаться на вторых ролях после свекрови, она вполне сможет быть удовлетворена таким союзом.
Комментарий специалиста:
- Резюмируя все вышесказанное, хочу сказать, что по закону подобия нередко именно папина дочка и мамин сынок создают семью. Оба ищут родительской любви (опека, похвала, поощрение), а в итоге каждый получает ребенка. Осознав, что вторая половинка - отражение нас самих, мы можем разобраться в себе, наших внутренних конфликтах. И тогда сумеем создать более здоровые и психологически взрослые отношения либо с прежним партнером (если он готов к переменам), либо с новым.
Подготовила Камилла Парпиева
Совет
Тренируйте у детей навык самостоятельности, им будет приятно осознавать то, что они могут что-то сделать САМИ. Так, малышам полезно мастерить - собирать пирамиды, конструкторы, пазлы. Развитие моторики в свою очередь влияет и на мыслительные процессы.
