После развода перед многими женщинами-матерями встает дилемма: пожертвовать собственным счастьем ради ребенка или все же рискнуть. Но прежде чем решить этот вопрос, важно понять: вы хотите, чтобы отчим заменил вашему чаду родного отца, или же отводите ему в семье совершенно иную роль - друга и опоры? Как подготовить ребенка к знакомству со своим избранником и помочь найти им общий язык? Жизненным опытом поделились героини нашей статьи.
Елена Р., 17 лет:
- Мама разошлась с отцом, когда мне было почти 10 лет. Конечно, я сильно переживала, мне хотелось, чтобы родители вновь были вместе. Спустя три года после развода мама решила выйти замуж во второй раз. Она долго готовила меня, прежде чем откровенно рассказала об этом. В принципе на тот момент я уже осознавала многие реалии, понимала маму, мы могли разговаривать с ней обо всем на свете и были настоящими подругами. Она часто заводила беседы на тему повторного брака, интересовалась моим мнением, а когда я ее спрашивала: «Мама, у тебя кто-то есть?», всегда испуганно отвечала: «Нет!». Я понимала, что ей тяжело одной, а у отца к тому времени уже была другая семья и ребенок, да и у меня отношения с ним как-то разладились... Я догадывалась о том, что мама хочет сообщить мне что-то важное, поэтому решила ей помочь. В один прекрасный день сама сказала: «А не выйти ли тебе еще раз замуж?». Она сначала замерла от удивления, а потом расплакалась: оказывается, боялась того, что я не пойму ее, буду осуждать. Мы проговорили ночь напролет, а назавтра она познакомила меня со своим избранником. Мне он сразу понравился, мы нашли общий язык. Я рада, что мама вышла замуж, а мне хватило ума не помешать устроить ей личную жизнь. Через несколько лет и у меня будет своя семья, дети, и я очень хочу, чтобы у нас с ними были такие же теплые и доверительные взаимоотношения.
Ребенок - помеха для счастья?
Конечно, замечательно, когда дети с таким пониманием относятся к своим родителям и поддерживают их. Но во всем должна присутствовать взаимность: если в семье не бывает откровенных и душевных разговоров, то и истории могут закончиться совсем не сказочным финалом…
Нигора Ш., 45 лет:
- Я рано вышла замуж, а когда разошлась с супругом, дочери было 9 лет. После развода прошло не так много времени, а мои родные уже стали уговаривать меня заключить второй брак, пытались знакомить меня с достойными, по их мнению, кандидатами, даже сватали, но я отказывалась: сразу сказала, что если и выйду еще раз замуж, то это будет только мой выбор.
Через полгода за мной начал ухаживать коллега, тоже разведенный. Мы стали общаться, встречаться и в скором времени решили пожениться. Я не знала, как сообщить об этом дочери, боялась, что она не поймет меня. Поэтому обратилась за советом к родителям, и они сказали так: «Пусть малышка пока поживет у нас, а ты устраивай личную жизнь. Позже все расскажем ей, она поймет». Мы так и сделали: дочка переехала к бабушке с дедушкой, а я - к новому супругу. Спустя месяц моя девочка спросила: «Когда мы снова будем жить вместе?», а я не знала, что ответить. Пришлось рассказать, что вышла замуж… Она расплакалась от обиды на то, что я скрыла от нее такое важное событие и наотрез отказалась поехать со мной домой.
Если бы я знала, что так получится, никогда бы так не поступила с дочерью. Нужно было все откровенно рассказать, познакомить моего избранника с малышкой, проводить время вместе, а уже потом выходить замуж. Дочь так и воспитывали мои родители. Я не смогла уйти от мужа - уже находилась в положении, не оставаться же одной с двумя детьми на руках...
Моя дочь выросла без меня. Конечно, сейчас мы общаемся, однако она часто мне говорит: «Мама, в том, что ты вышла замуж, нет ничего плохого. Но почему ты мне ничего не сказала, словно я для тебя чужой человек?». Дети всегда должны быть на первом месте, их не нужно воспитывать, с ними надо дружить - теперь я это понимаю…
Комментарий специалиста
Практический психолог, консультант по вопросам семьи и брака Инна ОРЛОВА:
- Приятие подростками повторного брака мамы зависит от их возраста, пола, отношений с ней и родным отцом, а также связано непосредственно с типом семейного воспитания. Чем ребенок младше, тем легче он адаптируется к новому избраннику мамы и тем легче формируется привязанность к отчиму. Подростки постарше тоже не бунтуют против замужества матери, т.к. уже стремятся к личностной автономии, идет процесс внутреннего дистанцирования от родительской семьи, и они способны с пониманием принять ситуацию без активного протеста из-за недовольства и ревности. Сложнее с подростками младшего возраста: в них преобладают противоречивые чувства, они боятся стать ненужными в новой маминой семье и часто категорически не хотят никого подпускать к себе.
В принципе, все дети приветствуют создание полной семьи. Если вы уже пережили развод и сумели оправиться после него, атмосфера в доме стабильная, то ребенок благосклонно примет вашего нового супруга.
Дети-свахи
А история третьей нашей героини вполне могла бы послужить сюжетом для семейной киноленты - прочитав ее, вы убедитесь в этом сами.
Фарида Ш., 38 лет:
- Скажу честно, после развода мне казалось, что я никогда не выйду замуж и буду жить, одна воспитывая детей. Я разошлась с мужем в 33 года, осталась с сыном и дочкой. Целый год не могла прийти в себя, думала только о том, как себя чувствуют мои малыши, мечтала, что супруг вернется. Однажды моя девочка играла в куклы: «справляла» свадьбу. Я, как бы невзначай, спросила у нее: «А может, и мне выйти замуж?». Дочка очень обрадовалась, да и сын поддержал мою идею. Конечно, я понимала, что дети еще маленькие, не понимают всей серьезности этого вопроса, но все же их позитивный настрой меня успокоил.
Спустя месяц я познакомилась с мужчиной, с которым у нас возникла взаимная симпатия, мы начали общаться. Сразу предупредила, что у меня двое детей, и, знаете, этот факт его совершенно не смутил. Через две недели он пригласил меня вместе с дочкой и сыном в парк, мы очень весело провели время. А как он сделал мне предложение, я не забуду никогда: мой избранник попросил моей руки у детей, и они ответили ему: «ДА!». Вот так и выдали меня замуж. Вскоре я стала мамой третьего ребенка, у нас счастливая и дружная семья!
Комментарий специалиста
- Принимая решение снова выйти замуж, женщина должна четко понимать, что теперь она выбирает не только спутника жизни для себя, но и мужчину, выполняющего роль отца, для детей. Именно психологическая совместимость стоит на первом месте при принятии решения о повторном браке. Мотивы этого союза могут быть самыми разными: потребность в принятии и любви, стремление обрести душевный комфорт, улучшение бытовых условий. В любом случае женщине нужно снять с себя груз вины перед детьми за отношения с другим мужчиной, позволить себе снова стать счастливой и тогда будет легко объяснить им, что выигрывает не она, а именно они - с появлением в их жизни отчима.
Это будет смешанная семья, состоящая уже из трех родов, и трудности формирования новой системы здесь неизбежны. Категорически нельзя навязывать мужчине роль отца, требовать, чтобы он относился к ребенку женщины, как к собственному, или брал на себя всю ответственность за его воспитание и содержание. Мужчина никогда не бывает сразу готов к этому. Необходимо дать ему время и не навязывать его ребенку как замену родного отца. Тогда и взрослым, и детям будет гораздо комфортнее в процессе привыкания друг к другу и жизни на одной территории.
Подготовила Камилла ПАРПИЕВА
