- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
***
Сижу и пью китайский чай, наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.
***
- Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать.
- Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
***
Подруга спрашивает подругу:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
***
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
***
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
***
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
***
Сегодня лег спать пораньше - в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
***
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
***
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - женщина стоит, зеленый - она стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит милиционер и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
***
- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- 192...
***
Живу на первом этаже. Ночью украли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
***
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
***
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
***
Гадалка:
- Вы будете жить бедно до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкнете.
***
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
***
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.
***
- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.
***
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
***
Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!
***
- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне, пожалуйста, денег!
- Что? Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
***
- Я экстремал!
- То есть ты прыгал с парашютом?
- Нет, пока боюсь.
***
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
***
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испавляю ошибки в тексте.
***
Один друг рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в магазине я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две!
***
Молодая пара несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
***
Идет репетиция оркестра.
Дирижер:
- Так, стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
Долгая пауза, затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
***
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
***
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним. Договорились: найдем - поделим.
***
Начинающий парашютист спрашивает у инструктора:
- А что делать, если парашют не раскрылся?
Инструктор отвечает:
- Подойдешь ко мне, и я выдам новый.
***
Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с хулиганами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».
***
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
***
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
***
- Во сколько ты ложишься спать?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра...
***
- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
***
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
