Зашла в ювелирный- одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
***
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
***
- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.
***
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый- когда это делает жена.
***
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает «танчики», открывает страницы «ВКонтакте» и интернет-магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?
***
- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
***
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки...
***
- Блин, квартиру продать не могу…
- Почему?
- Родители дома постоянно!
***
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
***
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
***
- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли!..
***
Молодой человек спрашивает у женщины, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
- Она там что, заведующая?
***
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
***
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь - проверяют, как детей всему этому научили дома.
***
- Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!..
***
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
***
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
***
Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают.
***
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее, на фоторобот...
***
Разговор с отцом невесты.
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
***
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
***
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
***
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
***
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
- Алло. Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас денег занять?
***
- Ура-а-а-а, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!.. Какое красивое у меня постельное белье!
***
Отбивные получились просто изумительные. Благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
***
- Ой, а что это так быстро пролетает?
- А это лето. Оно тут каждый год пролетает.
***
- Ты зачем взял новый пакетик чая?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить - что, рук нет?
***
- А что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
***
- Почему вы опоздали?
- Меня засосало в матрас и затопило одеялом.
